- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos
lunes, 31 de mayo de 2010
domingo, 30 de mayo de 2010
sábado, 29 de mayo de 2010
Huelga de prostitutas en Lepe
Un día las prostitutas de Lepe decidieron hacer huelga para reivindicar sus derechos y mejores condiciones laborales.
Así que formaron una gran manifestación y se reunieron todas en la plaza del pueblo en pleno día.
- ¡Queremos mejores condiciones! ¡Queremos Seguridad Social y un trabajo más digno!
Tanto escándalo formaban que el alcalde, muy apurado, decidió salir al balcón del Ayuntamiento para calmar los ánimos.
- ¡Queridas amigas! ¡Comprendemos vuestra indignación y hemos decidido poner remedio a la difícil situación en la que os encontrais!. ¡Formad una fila delante de la ventanilla del INEM y trataremos vuestros casos individualmente!
Total que se forma una larga fila que salía hasta las afueras de Lepe unos cuantos kilómetros.
En eso que una viejecita que pasaba por la carretera ve la larga cola y se dirige a la última prostituta que estaba en la cola y le pregunta:
- Ay hijita, dime ¿para qué es esta cola?
La prostituta ruborizada y avergonzada prefirió no decirle la verdad y le contesta:
- Es que están repartiendo peladillas, señora.
Y decide ponerse en la cola.
Durante horas trabajan a destajo en la ventanilla del INEM para solucionar los problemas de cada una de las prostitutas y al fin le llega el turno a la abuela.
Se acerca a la ventanilla y el funcionario se la queda mirando y le dice:
- Hombre abuela, usted, con su edad, ¿usted también?
Y la abuela le responde:
- Ay hijito... yo comerlas no pero chuparlas, todavía las chupo.
Así que formaron una gran manifestación y se reunieron todas en la plaza del pueblo en pleno día.
- ¡Queremos mejores condiciones! ¡Queremos Seguridad Social y un trabajo más digno!
Tanto escándalo formaban que el alcalde, muy apurado, decidió salir al balcón del Ayuntamiento para calmar los ánimos.
- ¡Queridas amigas! ¡Comprendemos vuestra indignación y hemos decidido poner remedio a la difícil situación en la que os encontrais!. ¡Formad una fila delante de la ventanilla del INEM y trataremos vuestros casos individualmente!
Total que se forma una larga fila que salía hasta las afueras de Lepe unos cuantos kilómetros.
En eso que una viejecita que pasaba por la carretera ve la larga cola y se dirige a la última prostituta que estaba en la cola y le pregunta:
- Ay hijita, dime ¿para qué es esta cola?
La prostituta ruborizada y avergonzada prefirió no decirle la verdad y le contesta:
- Es que están repartiendo peladillas, señora.
Y decide ponerse en la cola.
Durante horas trabajan a destajo en la ventanilla del INEM para solucionar los problemas de cada una de las prostitutas y al fin le llega el turno a la abuela.
Se acerca a la ventanilla y el funcionario se la queda mirando y le dice:
- Hombre abuela, usted, con su edad, ¿usted también?
Y la abuela le responde:
- Ay hijito... yo comerlas no pero chuparlas, todavía las chupo.
viernes, 28 de mayo de 2010
jueves, 27 de mayo de 2010
¿Cuantos pecados cometiste?
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
- ¿Cuántos pecados cometiste?
- Doce.
- Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta:
- A ver,tú,¿cuántos pecados cometiste?
- Quince.
- Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
- ¿A donde vas?
- A la Tierra, a coger mi bicicleta.
- ¿Cuántos pecados cometiste?
- Doce.
- Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta:
- A ver,tú,¿cuántos pecados cometiste?
- Quince.
- Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
- ¿A donde vas?
- A la Tierra, a coger mi bicicleta.
miércoles, 26 de mayo de 2010
martes, 25 de mayo de 2010
Una noticia buena y otra mala
Un hombre entra en el despacho de un abogado:
- Buenos días, yo soy Juan García.
- Encantado, sientese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál quiere conocer primero?
- Humm... mejor la buena primero.
- Pues verá, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de pesetas.
- Ah, que bien.... y cuál es la mala noticia?
- Que las fotos son de usted con su secretaria...
- Buenos días, yo soy Juan García.
- Encantado, sientese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál quiere conocer primero?
- Humm... mejor la buena primero.
- Pues verá, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de pesetas.
- Ah, que bien.... y cuál es la mala noticia?
- Que las fotos son de usted con su secretaria...
lunes, 24 de mayo de 2010
Sombras japonesas
Otro vídeo del concurso japonés de las sombras, es de la época del ping-pong matrix pero también está bastante bien:
domingo, 23 de mayo de 2010
El perro gorilero
Un aficionado a la caza viaja a África para cazar gorilas. Entra en un bar en busca de un guía.
- Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?
- Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.
- De acuerdo, explíqueme el plan.
- Pues bien, nosotros entramos en la selva y buscamos un gorila. En cuanto lo vemos, yo corro tras él. El gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.
- ¿¿¿Entonces para que quiero la escopeta???.
- Es por si me caigo yo del árbol... entonces matas al perro.
- Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?
- Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.
- De acuerdo, explíqueme el plan.
- Pues bien, nosotros entramos en la selva y buscamos un gorila. En cuanto lo vemos, yo corro tras él. El gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.
- ¿¿¿Entonces para que quiero la escopeta???.
- Es por si me caigo yo del árbol... entonces matas al perro.
sábado, 22 de mayo de 2010
viernes, 21 de mayo de 2010
El discurso político
- Este año podemos decir que con el nuevo gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- De que consumismo habla? Si no hay un duro!
- Bien, usted verá cómo transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
- De que consumismo habla? Si no hay un duro!
- Bien, usted verá cómo transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
jueves, 20 de mayo de 2010
miércoles, 19 de mayo de 2010
El coche fantasma
Un tipo está en el arcén de la carretera en medio de una oscura noche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tormenta tremenda. Pasaba el tiempo pero nadie se detenía.
La tormenta era tan fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.
El tipo sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chófer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino.
La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y aún temblando les empieza a contar a todos lo que le sucedió.
Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
- Mira Juan allí esta el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...
La tormenta era tan fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.
El tipo sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chófer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino.
La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y aún temblando les empieza a contar a todos lo que le sucedió.
Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
- Mira Juan allí esta el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...
martes, 18 de mayo de 2010
lunes, 17 de mayo de 2010
El borracho y la luz
Le dice el marido, todo borracho, a su mujer:
- ¡Cariño me ha pasado algo increíble!
Y su mujer le pregunta:
- ¿El qué cariño?
Y éste le responde:
- He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente.
-¡¡Cagoentó!! ¡¡Te has vuelto a mear en la nevera!!
- ¡Cariño me ha pasado algo increíble!
Y su mujer le pregunta:
- ¿El qué cariño?
Y éste le responde:
- He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente.
-¡¡Cagoentó!! ¡¡Te has vuelto a mear en la nevera!!
domingo, 16 de mayo de 2010
sábado, 15 de mayo de 2010
El apagón
Se encuentran dos amigos de Lepe y uno le dice al otro:
- Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
- Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor.
El amigo le dice:
- Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.
- Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
- Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor.
El amigo le dice:
- Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.
viernes, 14 de mayo de 2010
Un guarda de zoo con sentido del humor...
"A aquellos que arrojen objetos a los cocodrilos,se les pedirá que los recojan"
jueves, 13 de mayo de 2010
Error con el correo electrónico
Un hombre salió para pasar unas vacaciones en una ciudad de tropical.
Su esposa, que tenía que atender a su madre enferma, planeaba dejar a la madre con su hermana y encontrarse con él allí al día siguiente.
Al llegar al hotel, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer, que era novata en las nuevas tecnologías y se acababa de crear una cuenta de correo electrónico. Como el marido no encontró el papelito donde había anotado la dirección de ella, trató de recordarlo de memoria pero se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la dirección de la esposa de un hombre fallecido el día anterior (mira tú qué coincidencia...). Cuando esa mujer fue a revisar sus e-mails, echó una ojeada al monitor, gritó de horror y cayó fulminada en el suelo.
Al oir el grito, su familia corrió hacia el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles y jardines. A pesar de llevar pocas horas aquí, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo.
PD: Aquí hace un calor infernal"
Su esposa, que tenía que atender a su madre enferma, planeaba dejar a la madre con su hermana y encontrarse con él allí al día siguiente.
Al llegar al hotel, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer, que era novata en las nuevas tecnologías y se acababa de crear una cuenta de correo electrónico. Como el marido no encontró el papelito donde había anotado la dirección de ella, trató de recordarlo de memoria pero se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la dirección de la esposa de un hombre fallecido el día anterior (mira tú qué coincidencia...). Cuando esa mujer fue a revisar sus e-mails, echó una ojeada al monitor, gritó de horror y cayó fulminada en el suelo.
Al oir el grito, su familia corrió hacia el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles y jardines. A pesar de llevar pocas horas aquí, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo.
PD: Aquí hace un calor infernal"
miércoles, 12 de mayo de 2010
martes, 11 de mayo de 2010
lunes, 10 de mayo de 2010
domingo, 9 de mayo de 2010
El efecto de la coz
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"
sábado, 8 de mayo de 2010
Señal: El que avisa no es traidor
Los pájaros hacen caca cada 15 minutos.¿Cuánto tiempo llevas tú aquí?
viernes, 7 de mayo de 2010
jueves, 6 de mayo de 2010
Decisiones consensuadas
Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para hablar sobre el tema.
Dice el padre:
- Hijos, mamá y yo hemos decidido separarnos y os hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir?
- Papá, mira yo ya lo he pensado bastante y, me voy con mamá.
- Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir?
- Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá.
- Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir?
- Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá.
- Está bien, está bien, VAMONOS TODOS PUES CON MAMÁ.
Dice el padre:
- Hijos, mamá y yo hemos decidido separarnos y os hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir?
- Papá, mira yo ya lo he pensado bastante y, me voy con mamá.
- Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir?
- Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá.
- Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir?
- Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá.
- Está bien, está bien, VAMONOS TODOS PUES CON MAMÁ.
miércoles, 5 de mayo de 2010
Vídeo de Jose Tojeiro y la droja en el colacao
El video de José Tojeiro y la droja en el colacao. No tiene desperdicio.
martes, 4 de mayo de 2010
Camararero, una ración de...
Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
"Por supuesto Sr., es un céntimo"
"Un céntimo??" exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
"¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?"
"Por supuesto Sr." le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro".
"¿Cuánto?" preguntó el hombre,
"4 céntimos" le dijo el barman.
"4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
"Arriba, con mi esposa"
El hombre volvió a preguntar:
"¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?"
El barman respondió:
"Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio".
"Por supuesto Sr., es un céntimo"
"Un céntimo??" exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
"¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?"
"Por supuesto Sr." le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro".
"¿Cuánto?" preguntó el hombre,
"4 céntimos" le dijo el barman.
"4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
"Arriba, con mi esposa"
El hombre volvió a preguntar:
"¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?"
El barman respondió:
"Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio".
lunes, 3 de mayo de 2010
Cómo van los de Lepe a Nueva York?
Pues fácil....
1.- Entrad a: http://maps.google.es/
2.- Pinchad en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Lepe; dirección de destino = New York
4.- Dadle al boton "Como llegar"
5.- Fijaos en la instrucción nº 49
Ya no funciona pero sí que tiene sentido del humor la gente de google...
1.- Entrad a: http://maps.google.es/
2.- Pinchad en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Lepe; dirección de destino = New York
4.- Dadle al boton "Como llegar"
5.- Fijaos en la instrucción nº 49
Ya no funciona pero sí que tiene sentido del humor la gente de google...
domingo, 2 de mayo de 2010
sábado, 1 de mayo de 2010
¿Cuánto son 2 + 2?
Le preguntan a un especialista diferente cuánto son 2+2, a lo que cada uno responde:
INGENIERO: 3.9968743
FÍSICO: 4.000000004 ± 0.00000006
MATEMÁTICO: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
FILÓSOFO: ¿Que quiere decir 2+2?
LÓGICO: Defina mejor 2+2 y le respondere.
CONTABLE: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿Cuánto quiere que sea el resultado?"
HACKER: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.
INGENIERO: 3.9968743
FÍSICO: 4.000000004 ± 0.00000006
MATEMÁTICO: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
FILÓSOFO: ¿Que quiere decir 2+2?
LÓGICO: Defina mejor 2+2 y le respondere.
CONTABLE: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿Cuánto quiere que sea el resultado?"
HACKER: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.
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